Les dérives du maternage proximal, l'avis d'une mère imparfaite

Mes cailles givrées,

Nos nombreux échanges suite à mon article qui s'intitule "Comment j'ai procédé à contre-courant pour que mes enfants fassent leurs nuits" m'ont donné l'idée de rédiger cet billet. Vos nombreuses remarques et idées ont vraiment nourri cet article de manière constructive et je vous en remercie.

  1. Les adeptes fanatiques

Je préfère le préciser de suite: je n'ai rien contre le maternage proximal: je l'ai adopté moi-même sur quelques points avec ma fille en faisant du co-dodo avec elle et en l'allaitant à la demande pendant six mois. Ce que je déplore, dans le maternage proximal, c'est le dogmatisme, voire le fanatisme de quelques adeptes. Ainsi, ce concept-même de maternage proximal est-il terni par les dérives extrémistes de certaines. Certaines, dis-je. Pas toutes, évidemment. D'ailleurs beaucoup de celles qui m'ont écrit le pratiquent aussi, avec intelligence et bienveillance.
 Vous le savez certainement, j'ai reçu quelques commentaires haineux sur Instagram. A l'heure où je vous parle, je sais que l'article en question va être relayé sur le Huff'Post. Je m'attends donc à d'autres retours haineux. Mais je ne donnerai pas  suite à ce genre de remarques stupides et stériles. J'envisage également (sous vos conseils), de bloquer les personnes agressives. Pourquoi cela? Tu blogues, mais tu refuses le dialogue, diront certaines. Non, je ne refuse pas le dialogue, quand il repose sur les bases du respect. Mais les insultes sont un contresens au concept même de dialogue.
Bref, je vous dis tout cela car je trouve  grave de ne pas pouvoir donner son expérience de maman sans risquer de se faire insulter. Si vous lisez certains commentaires sous l'article dont je vous parle, vous verrez qu'il y a certaines mamans qui m'ont dit ne pas avoir osé avouer qu'elles avaient laissé leur bébé pleurer ! Certaines ont essayé cette méthode, et se sont faites agresser verbalement par d'autres mamans, que ce soit sur des forums ou dans le vraie vie. C'est absolument scandaleux.

 2. Le maternage proximal, un choix parmi d'autres

Tout se passe comme si les fanatiques du maternage proximal détenaient la vérité absolue sur la façon de se comporter en tant que maman. Une chose est sûre: elles détiennent leur vérité, mais pas la vérité absolue, non. Chacun est libre de procéder comme il veut avec son bébé. Certaines lectrices ont été stupéfaites de la violence des commentaires sur Instagram. Non, les gars, je ne viens pas de confesser que je torturais des bébés chats dans ma cave, ni que je laissais mon bébé sur le balcon en hiver pour ne pas entendre ses pleurs. Non, je vous explique comment j'ai procédé pour apprendre à mon bébé à faire ses nuits, sans me lever toutes les deux secondes pour accéder à ses demandes.
C'est un mode de fonctionnement, qui n'est pas puni par la loi, il me semble. Il est même recommandé par beaucoup de pédiatres. C'est fou, non? Alors, non, je n'ai pas eu affaire à des pédiatres arriérés. Celui de mon fils était même un médecin très réputé à Paris. Celle de ma fille était une allemande, adepte d'homéopathie et de médecine douce. Rien avoir avec Josef Mengele, à priori. En lisant vos commentaires, je vois que je ne suis pas la seule à avoir eu des professionnels de santé qui nous soutenaient dans cette alternative,.
"Ah, le fameux syndrome de la blouse blanche!" Ai-je entendu. Tu crois tout ce que te dis ton médecin? Heu... Comment te dire... En tout cas, je préfère croire ce que dit mon pédiatre que les propos d'une mère enragée sur les réseaux sociaux.
Bref, tout cela pour vous dire que j'ai fait un choix pour que ma fille fasse ses nuits, qui ne correspond pas au maternage proximal. Certaines ont fait comme moi, d'autres non. Certaines ont testé plusieurs méthodes, ont essayé plusieurs choses, se sont fait leur avis par elles-mêmes, ce qui est la meilleure méthode, je pense. Heureusement que le choix existe! Sinon, nous serions toutes condamnées à suivre une seule et même marche à suivre sous peine d'être jetées en prison. On est pas loin de The Handmaid's tales. La liberté, les gars.

3. Les alternatives au maternage proximal

Donc, oui, il existe des alternatives au maternage proximal. Ou plutôt, on a le droit de s'approprier la notion de maternage proximal, de prendre ce qui nous plaît dedans, piocher ailleurs, faire ses choix comme une grande fille, sans se faire gronder.
Comme je vous l'ai dit, j'ai allaité mes deux enfants. J'ai adoré cela. Pourtant, les conditions ne s'y prêtaient pas vraiment, que ce soit pour mon fils ou ma fille: j'ai connu deux accouchements très difficiles: un séjour en réanimation avec deux hémorragies sérieuses pour mon garçon. Une rupture utérine et une grosse infection pour ma fille. Le personnel médical a été très surpris de mon entêtement à les allaiter et m'a même félicitée. C'était gentil de leur part, mais je n'avais nul besoin de récolter de bons points. J'ai fait comme je le voulais, comme je le sentais
Ca, c'était mon quotas de maternage proximal. Pour le reste, j'ai procédé comme je le sentais, en décidant, lorsque ma fille a eu 6 mois, qu'il était temps qu'elle apprenne à dormir toute seule, sans moi, dans sa chambre. Oui, cela a impliqué deux nuits difficiles lors desquelles elle a beaucoup pleuré. Aurais-je pu continuer si elle avait pleuré plus longtemps sur la durée? J'aurais certainement craqué et changé de méthode, c'est possible. Oui, mais ça a marché. C'est mon expérience de maman, ma vérité à moi, qui ne s'oppose à aucune autre , et j'en suis fière.
Je ne juge pas les mamans qui estiment qu'elles doivent répondre à tous les pleurs de leur enfant. (Je précise que je ne parle pas de nouveaux-nés, je sais que certaines, qui n'auront évidemment rien compris à l'article, voire même pas lu,  vont m'en faire la remarque). Elles font comme elles le sentent, comme elles le peuvent, tout comme moi.
J'ai simplement le droit d'avoir un avis différent du vôtre: Je suis d'accord sur ce point: Il faut répondre à TOUS les besoins du nouveau-né, du nourrisson. De toute façon, comment faire autrement? Pendant les premières semaines, on vit avec son bébé une relation animale, instinctive, charnelle. Cette relation évolue au fil du temps, s'enrichit aussi: on apprend à communiquer avec son enfant, on lui apprend qu'on l'aime, on le lui dit aussi. Tout cela l'aide à devenir autonome, tout cela l'aidera à prendre un jour son envol. N'est-ce pas cela le but ultime d'avoir des enfants? Les aider à s'envoler, sans peur ni crainte?  Quand ma fille a eu six mois, j'ai senti que c'était le moment. Bien sûr que j'ai répondu à ses besoins, mais j'ai jugé utile de faire le tri dans ces besoins, et c'est là mon rôle de maman. J'ai jugé qu'il était plus important qu'elle apprenne à dormir seule, pour bien se reposer. C'était là son besoin principal du moment.. Le mien aussi évidemment. C'est moi qui ai décidé cela, comme une grande. C'était aussi l'avis du pédiatre, cette vilaine blouse blanche.  Alors oui, elle aurait préféré rester avec sa maman dans le même lit, c'est certain. Si j'avais laissé faire, je dormirais encore avec elle aujourd'hui! Ce n'est pas ma conception de la maternité, désolée. Je pense qu'à un moment donné, c'est à nous parents,  de décider ce qui est le mieux pour nous et nos enfants. Sale égoïste! Ai-je entendu. Tu ne penses qu'à toi, c'est honteux!  Je donnerais ma vie pour mes enfants, mais oui, je pense à moi. Beaucoup même. Je m'aime bien vous savez. Je suis responsable de mes enfants, ce qui implique que, tant qu'ils vivront sous mon toit, je prendrai certaines décisions à leur place: ne pas les laisser manger le paquet de fraises tagada avant le dîner, ne pas les laisser regarder les Anges de la téléréalité, ne pas les laisser déchirer mes livres d'art, même si c'est rigolo. Et plus en amont: décider à leur place du moment où chacun doit rejoindre son dodo. Quel monstre d'égoïsme je suis! Fouettez-moi! (J'aime ça).

4. Un surinvestissement du rôle de mère?

Les quelques commentaires haineux que j'ai reçus avaient tous un point commun: Les mères en question se sont érigées en donneuses de leçon. L'une d'entre elle m'a même sommé de retirer mon article! Comme si je les avais insultées, toutes, parce que ma manière de faire différait de la leur. On est pourtant toutes des mamans. On devrait partager, se serrer les coudes.
Il y a donc un manque de discernement total de la part de certaines mères qui semblent se sentir attaquées dans leur intégrité, du moment qu'on ne fait pas partie de leur clan. Est-ce parce qu'elles ont surinvesti leur rôle de maman, comme si tout leur être se réduisait à cette maternité sacrée?  Comme si tout ce qui touchait au maternage les touchait elles, personnellement, comme représentantes idéologiques de cette mouvance. Comme si c'était une question de vie ou de mort . Dans notre société actuelle, on a tendance à trop culpabiliser les mamans de ne pas suivre les mouvances éducatives: il faut être la maman qui n'a pas laissé pleurer son bébé. Il faut être la maman qui donne des légumes bio à son enfant. Il faut être la maman qui joue à des activités montessori. Il faut être la maman parfaite, voilà tout. La maternité, l'enfant sont devenus sacrés. C'est tout à fait louable, surtout quand on regarde la situation au début du siècle dernier. D'énormes progrès ont été faits, c'est merveilleux. Mais attention à l’extrémisme, attention à l' intolérance. Certaines mamans en souffrent.

5. Et la bienveillance, dans tout ça?

"Comment oses-tu mettre le hashtag bienveillant à ton propos? C'est honteux!"
Je suis une maman bienveillante. J'adore mes enfants. Je trouve cela fou de devoir le préciser, mais je le fais tout de même. Je suis une maman bienveillante. Je suis une maman bienveillante. J'aime mes enfants de tout mon cœur.
Suite à mon article, une amie lectrice m'a écrit: La mère est la pire ennemie de la mère. Je ne sais pas si elle m'autorisera à la citer, mais elle se reconnaîtra.  Elle a malheureusement raison. Comment ne pas parler de fanatisme pour ces mamans-là, qui sortent les griffes avant même d'essayer de comprendre, qui mordent et jugent avant même d'écouter?
Heureusement que cela ne nous concerne pas toutes. Je pense même que nous sommes une grande majorité à nous aimer et nous soutenir, nous les femmes.

Voilà, je conclus cet article qui me tenait à coeur. La correspondante du Huff'Post, avec qui  j'entretiens d'excellentes relations m'a averti de la forte probabilité que mon article reçoive des insultes. Dans quel monde vit-on? Je ne répondrai pas aux insultes ni aux jugement haineux. Je bloquerai certainement les personnes ayant une attitude harcelante sur mon compte Instagram. Parce que j'ai le droit de livrer mon expérience maman sans me faire agresser. On appelle ça la liberté, je crois.
Je tiens à le préciser également: les commentaires haineux ne m'arrêteront jamais de dire ce que je pense, bien au contraire: Quand je me heurte à l'agressivité et à l'insulte, je me sens forte et fière de ce que je suis: une maman bienveillante et tolérante, comme beaucoup d'entre vous,  prête à tendre la main aux autres.  Je suis heureuse de ne pas faire partie du clan  des mères qui pointent du doigt. Je suis heureuse de faire partie de la grande famille des  mères qui tendent les bras.

des bécots,

Frau PrunO.

* Voici deux sources intéressantes, qui permettent de relativiser le fameux "article des neurosciences" dont se sont emparées certaines mères extrémistes: Ils remettent bien les choses en place et prouvent, que rien n' a encore été prouvé! (article 1, article 2)

* Deux articles la même semaine, c'est beaucoup! Du coup, une petite pause s'impose. Il n'y aura pas d'article dimanche prochain. Merci d'ailleurs à vous, mes lectrices,d'être toujours présentes après trois années de blogging.  Merci à ma soeur d'être aussi formidable.