Habiter en famille chez ses parents. J'ai testé pour vous

Mes truites sociables,

J'ai souvent reçu des messages et des commentaires concernant notre cohabitation (temporaire) avec mes géniteurs, du style: "Ma pauvre, ça va? Tu arrives à survivre?" Ou bien: "Oh là là, mais comment vous faîtes, moi je pourrais jamais habiter chez mes parents!".
Pourtant, personne ne se met à la place de mes parents, car ils sont les premiers à s'être sentis envahis et je peux vous dire qu'envahissants, nous le sommes. D'ailleurs, ma mère aime nous appeler "Les Envahisseurs". Le ton est donné.  Je lui avais proposé de témoigner dans cet article, mais elle a poliment décliné l'invitation, par peur des représailles.

Mes parents

Je commence donc ce billet en exposant leur situation à eux, mes pauvres parents, qui ont eu la gentillesse de nous héberger en attendant que nous vendions notre appartement, afin que nous n'ayons pas des doubles traites à payer. (Un dossier de canonisation a été déposé auprès du Vatican) (Réponse attendue en 3016). La maison de mes parents n'est pas immense, ni extensible, bien qu'ils aient aménagé le grenier récemment. Même s'ils ont deux salles de bain, on est forcément un peu les uns sur les autres: mes enfants ont beau avoir une chambre chacun, ils laissent traîner leurs voitures cars et leurs légos un peu partout dans la casbah: hier encore, j'ai dû chasser une procession de playmobils du salon et expulser une poupée Raiponce du tiroir à culottes de grand-mère. La vie est un dur combat. Et je ne vous parle pas de la galère des repas à organiser pour ma pauvre mère: certes, nous avons affiché des "menus-type" dans la cuisine, pour ne pas qu'elle ait à trop se creuser la tête pour faire les courses, mais cela reste tout de même compliqué à gérer pour elle: il y a les jours où les enfants ont leur purée mais où ils veulent manger une langue de boeuf comme nous, et puis il y a les jours où on a prévu poulet frites pour tous mais où ils se saigneraient les quatre membres pour avoir une soupe au cresson. Je ne vous parle même pas des lubies de  Pinces d'Or qui est en période détox en ce moment et qui n'ingère que de la salade sans sauce et sans sel. Ce mec aurait dû être blogueuse dans une autre vie. Ou tortue.
A cela s'ajoute la logistique scolaire: ce sont mes parents qui accompagnent les enfants le matin à l'école pour leur éviter la garderie. Ce sont eux aussi qui les récupèrent le midi, pour leur éviter la cantine. Et puis ce sont toujours eux qui gardent Couette-Couette l'après-midi pour qu'elle fasse sa sieste au calme. Il est prévu qu'une rue du village porte leur nom en 2071.

Nous

Ben, nous, on est très reconnaissant envers mes parents de nous aider autant. Ca n'empêche pas d'être très impatients d'avoir enfin notre chez nous. Cette situation est plus facile à vivre pour moi, car il s'agit de ma famille. C'est moins évident pour Pinces d'Or, même s'il s'entend bien avec mes parents. Le tout reste vraiment vivable et supportable, surtout que mes parents partent régulièrement en vacances pour laisser un peu d'air à chacun. Je suis tellement heureuse d'habiter enfin près de la mer que tout me va: mais j'ai aussi tellement hâte d'entrer dans ma nouvelle maison et de retrouver mon train train habituel: épilation de la moustache en toute sérénité, ré-instauration des mercredis tout nus, divorce oral et lancer de chaussettes sales les jours en -i,  séances de ménage en string panthère au son de Beni Benassi. On a hâte, wesh.
Je vous rassure, nous ne ferons donc pas le titre du prochain Faîtes Entrer l'Accusé: quadruple homicide dans le Languedoc Roussillon: Une famille de quatre personnes retrouvée lapidée à coup de poêle tefal:  le chat obèse s'obstine à rester muet.

A l'heure où je publie ce billet, nous avons enfin emménagé dans notre maison! Cette cohabitation aura donc duré sept mois au total. Une goutte d'eau dans l'océan d'éternité de la vie (hashtag lofteuse intello). J'essaie de contacter mes parents depuis plusieurs jours, en vain. C'est étrange, le double des clefs qu'ils m'avaient laissé ne fonctionne plus dans leur serrure. Le froid certainement...
Maman si tu me lis, rappelle-moi steuplé.

Des bécots,

Frau PrunO.