J'ai toujours voulu avoir une fille

Mes dromadaires sexistes,

Je vais vous parler d'un sujet très personnel aujourd'hui. Non, il ne s'agit pas de mon indigestion de raclette de la semaine dernière. Je vais vous parler du souhait intime qui m'a toujours habitée: avoir une petite fille.

Mon fils

Quand je suis tombée enceinte pour la première fois, je n'ai pas osé espérer avoir une fille: j'avais le pressentiment que ça s'annonçait mal: Dans la famille de Pinces d'Or, il n'y a pratiquement que des garçons: La maman de Pinces d'Or a eu 5 enfants: quatre garçons en premier et la fille in extremis, grâce à diverses incantations chamaniques et un sacrifice à base de poils pubiens. Parmi les quatre petits enfants, c'était pareil: Notre fils devait être le cinquième garçon. Autrement dit, je ne la ramenais pas car je sentais bien que j'étais en terrain hostile.
L'échographie du sexe a donc révélé la nouvelle si importante aux yeux de beaucoup de parents ( et aux miens aussi bien sûr): J'attendais un petit garçon. Je ne vais pas vous mentir: j'ai été un peu déçue: pendant quelques minutes, même si j'ai accueilli la nouvelle avec sourire, car, on est bien d'accord: l'essentiel est que le bébé se porte bien. J'ai donc réprimé une petite déception que je pressentais au fond de moi. Pour autant, je l'aimais déjà, ce petit garçon. C'est fou, mais dés que j'ai su que j'étais enceinte, je me suis mise à aimer mon bébé. Je lui parlais de longues minutes dans mon bain, alors même qu'il n'avait que quelques semaines d'existence in utero et qu'il était par conséquent incapable de m'entendre. J'imaginais notre première rencontre, je sublimais ce moment en rêve, je me régalais d"acheter ses petits habits de garçon. J'aimais déjà passionnément ce petit être et sa naissance n'a fait que confirmer cet amour fou. D'ailleurs, notre rencontre m'a davantage bouleversée que celle avec ma fille, où je n'étais pas en état de ressentir quoique ce soit.

Ma fille

Quand je suis tombée enceinte pour la deuxième fois, ce fut différent: je savais qu'il n'y aurait certainement pas de troisième bébé et j'avais donc plus d'espoir que ce soit une fille.  Cette fois-ci, je me disais: J'ai tout de même plus de chances que ce soit une fille! Ce sera le septième petit enfant de ma belle-famille, ça ne peut pas être encore un garçon! Statistiquement, c'est impossible! Bien sûr, c'est idiot, mais que voulez-vous, j'essayais de me rassurer. Lorsque le gynécologue a posé sa sonde sur mon ventre et qu'il m'a dit qu'il allait essayer de voir le sexe du bébé, pendant la seconde qui a précédé l'annonce, j'ai senti qu'il allait me dire que ce serait une petite fille. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être l'ai-je seulement espéré très fort, si fort que cela s'est confondu en certitude.... En tout cas, je ne pourrais décrire l'explosion de bonheur que j'ai ressenti lorsqu'il m'a dit: "Pour moi, c'est une fille".

Pourquoi vouloir une fille?

J'ai bien conscience que c'est assez irrationnel comme désir, mais je ne peux le nier. J'avais vraiment très envie d'avoir une fille et j'aurais été déçue si ça n'avait pas été le cas. Je ne doute pas un seul instant que j'aurais aimé mon deuxième fils aussi fort que le premier, mais ce désir d'avoir une petite fille serait resté là, au fond de moi, me faisant certainement entrevoir une troisième grossesse pour le satisfaire, avec les dangers encourus par de tels enjeux...
Je suis issue d'une famille de filles: Si du côté de Pinces d'Or, c'est plutôt viril, de mon côté à moi, c'est plutôt très féminin. Ma grand-mère maternelle est elle-même issue d'une famille de sept enfants dont 6 filles! Ma maman a eu deux enfants: deux filles. Nous nous entendons à merveille, ma grand-mère, ma mère, ma soeur et moi. Nous formons un noyau uni et solidaire, nous sommes très complices et je n'ai pas honte de dire que ma mère et ma soeur sont mes meilleures amies, même si j'ai d'autres amies d'enfance merveilleuses. Nous nous appelons très régulièrement, que ce soit avec ma mère ou avec ma soeur: au moins une fois par semaine, si ce n'est plus (debrief' des Reines du shopping oblige). Cet amour inconditionnel, cette complicité filiale est certainement à l'origine de mon désir d'avoir une petite fille. Le milieu des garçons m'a toujours été étranger: d'ailleurs, j'ai eu des amis hommes assez tard, vers dix-sept ans. Chez moi, on est plutôt entre filles et on est bien entre filles! Discussions ininterrompues sous le plaid, virées shopping les après-midi, confidences de coeur... Quand je vous dis que ma mère et ma soeur sont mes meilleures amies, je n'exagère pas. Bon, Ok, j'ai pas d'autres amies.

Et maintenant?

J'ai une relation différente avec chacun de mes deux enfants: Au départ, mon fils était un enfant très calme et très câlin: même nos amis s'étonnaient devant ce bébé si cool. Je l'ai allaité jusqu'à 14 mois, dans une relation fusionnelle et charnelle. Puis il a connu une période très difficile, de deux ans à quatre ans environ, où il a été très colérique et difficile à gérer. On s'est même demandé s'il était normal à un moment donné. Cette période de rébellion a forcément modifié notre relation fusionnelle du début. Depuis trois ans maintenant, les choses sont revenues à la normale: mon fils est un petit garçon très câlin, de plus en plus raisonnable et nous nous entendons très bien: mais la relation que nous entretenons lui et moi est moins physique que celle que j'entretiens avec ma fille.  Il est vrai aussi qu'elle est plus petite, donc plus dépendante de moi pour l'instant: Devant lui, je ressens de l'émerveillement. Fascination face à ce petit garçon qui ne cesse de me surprendre, qui évolue déjà de manière autonome. J'apprends à le connaître de plus en plus et je découvre en lui un être d'une grande profondeur d'âme. Je suis tellement fière de lui que j'en ai les larmes aux yeux en écrivant ces mots.

Avec ma fille, c'est l'amour fou: non pas que ce ne le soit pas avec mon fils, loin de là: j'aime autant mes deux enfants l'un que l'autre mais avec ma fille, c'est une relation charnelle et fusionnelle de chaque instant: elle passe beaucoup, beaucoup de temps dans mes bras. Elle est vraiment très physique: C'est un prolongement de mon existence et cette relation a certainement un côté narcissique, j'en ai conscience. Ma fille, mon mini-moi, celle qui me prend déjà mes  bijoux, qui choisit déjà les couleurs pour assortir ses vêtements, qui veut mettre mon parfum. Une future meilleure amie? Cela fera sûrement bondir certaines mères qui trouveront que là n'est pas la teneur d'une relation mère-fille épanouie. Pourtant, on est drôlement heureuses toutes les deux.  On est drôlement heureux, tous les quatre. On ne peut pas calculer ni prévoir la relation que nous aurons avec nos enfants et certains diront que la relation que j'ai avec ma fille n'a rien avoir avec son sexe: on peut trouver des petits garçons tout aussi proches de leur maman, c'est vrai.

Mais, j'en parlais avec une amie dernièrement, et ce qu'elle m'a dit a vraiment résonné en moi: vouloir avoir une fille, c'est vraiment lié à mon intimité de femme: je projette naturellement sur ma fille ma féminité intérieure, celle dans laquelle je m'épanouis et me sens femme. Je suis heureuse d'être une femme, je suis heureuse d'avoir une fille.

En tout cas, cette relation avec ma fille s'inscrit dans un schéma déjà connu et attendu: c'est certainement pour cela que je désirais avoir une fille: pour reproduire cette relation épanouie déjà vécue dans le giron maternel et fraternel alors que la relation avec mon fils ne s'inscrit dans aucun schéma connu. Avec lui, c'est l'aventure et l'émerveillement.

Et vous? Aviez-vous une préférence de sexe pendant votre grossesse?

Des bécots,

Frau PrunO.