Le florilège des bêtises de bébé

Mes gorilles apprivoisés,

Je ne sais pas vous, mais en ce moment, je retournerais bien cinq ans en arrière, quand mon utérus était encore fonctionnel et mes tympans semblable à ceux d'une jeune vierge rutilante.
Miss Couches Mouillées et Chucky sont passés en mode abominable et nous ruinent un peu plus chaque jour notre espérance de vie.
Les gars, la génération de centenaires, ce sera pas nous.

Du coup, j'ai passé en revue le best of des conneries enfantines dont nous avons été gratifiés ces cinq dernières années.

1. Faire un tour dans le lave-vaisselle

C'est vrai, le bain, c'est très surfait en fait. L'avenir, c'est le lave-vaisselle. En plus, c'est drôlement pratique, pas besoin de se casser le dos en deux ni d'éponger pendant deux heures le sol de la salle de bain. En vingt minutes, c'est plié. Le bébé est lavé.

2. Manger les croquettes du chat

On vient de franchir un level supplémentaire dans la junk food les gars. Le Mc Do, c'est has been. Rien ne vaut une bonne poignée de croquettes.
J'ai décidé d'arrêter de m'embêter à lui faire des purées fraîches. L'avenir, c'est Whiskas (billet sponso).

3. Manger la litière du chat

En fait, il est fort possible que ma fille ait été un félin dans une autre vie. Ou alors il y a quelque chose qu'on a loupé dans son éducation. Ou bien, c'est une histoire de gènes fourbes du côté du père (ou de la belle-mère). Bref, je décline toute responsabilité en ce qui concerne cette déviance gastronomique.

4. Émietter les CDs de maman

Recherche album de Franck Sinatra, désespérément.

5. Déchirer les livres de maman

Recherche Don Quichotte désespérément. (Le tome 2) (Le 1 a été sauvé de justesse des griffes du biblivore bipède).

6.  Se laver les mains dans les toilettes

L'écologie, toujours l'écologie. Cette enfant a une mère prof d'allemand, ça se voit tout de suite.  Je trouve qu'il y a presque une logique entre le lavage express dans le lave-vaisselle et le rinçage de mains dans les chiottes. C'est un pied de nez à la société de consommation, voilà tout. Mon enfant est un génie, c'est indéniable.

7. Éparpiller les chaussures de toute la famille dans les différentes pièces de la maison

Je ne peux pas vraiment en vouloir à cette enfant. Je vous rappelle que la pauvrette a été élevée aux Reines du Shopping et à Tara Jarmon. Je vous demande donc d'être indulgent avec elle.
Pour autant, c'est tout de même assez horripilant d'avoir à chercher la deuxième botte de Miss Couches Mouillées quand il est 8h30 et qu'on doit être à la crèche pour 8h20.

8. Cacher les bijoux de maman

Je rigole moyen sur ce coup là les gars. J'ai perdu ma bague de fiançailles comme ça. Chucky avait l'habitude de prendre mes bijoux sur la table de nuit pour les mettre ensuite à la poubelle ou sur le chat (wfk???) On a retourné l'appartement 10 fois, j'ai chialé 14 fois, mais on ne l'a jamais retrouvée.
Depuis, je range mes bijoux en hauteur. (Comprend vite, mais faut lui expliquer longtemps).

Et vous? C'est quoi votre best-of?

PS: le blog vient de franchir le cap des 100 000 vues, alors un grand merci à vous, tout ça, plus mon dernier article republié dans le HuffingtonPost , il y a de grandes chances pour que je finisse par parler de moi à la troisième personne et que je me mette à fréquenter Francis Lalanne.
Des bécots, je vous kiffe, merci encore.