Survivre aux épidémies de fin d'année: il ne peut plus rien nous arriver d'affreux maintenant

Mes coccinelles galactiques,

Je ne sais pas si tu as remarqué, mais les vacances de Noël sont de loin les plus fatigantes de l’année. On devrait les supprimer (je déconne) (pas taper).

Tu sais, c’est le genre de vacances, qui quand elles touchent à leur fin, te font dire : « Il me faudrait d’autres vacances pour m’en remettre ».

Voilà l’idée neuve : instaurer des vacances post-vacances de Noël, pour pouvoir véritablement se reposer.

Je soumets mon projet de loi après-demain au Ministère de l’Education Nationale.

Je sais pas chez vous, mais nous avons fini l’année sur les rotules chez la famille Escarpins. Nous avons écumé deux épisodes de gastro en moins d’un mois, qui n’ont épargné absolument personne et dont on a eu du mal à se relever. Parallèlement à ça, Pinces d’Or a eu des soucis de dos, un problème de disque ou un truc comme ça (mais Christophe Maé n’a rien avoir dans le coup).

Tout a commencé un samedi soir sur la terre du mois de décembre, alors qu'on était tranquillement posés dans la cuisine, en train de préparer le repas du soir. Chucky venait de faire son quatrième aller-retour aux toilettes. Ça aurait dû nous mettre la puce à l'oreille. Et bien même pas figure-toi. On avait pas encore franchi le LEVEL 2 de la gastro-adacemy.

On propose des monster-munchs à Chucky (c'est la fête, c'est samedi soir, le petit bonhomme en mousse, toussa toussa). Il n'y a pas touché. Bizarre, vous avez dit bizarre.... On était toujours bloqué au LEVEL 1, rappelle-toi.

On insiste pour qu'il mange deux cuillères de soupe , il me vomit dessus.

Toilettes+ pasfaim +vomi = GASTRO (tilt)

On a fini par franchir le LEVEL 2. Mais ce fut violent.

Branle-bas de combat: on lave Chucky, je le couche dans mon lit en me disant que je pourrai mieux le surveiller s'il est à mes côtés (grave erreur) (recherche neurones amoureux désespérément).

En pleine nuit, sans crier gare, il me vomit encore une fois dessus.

Re-branle-bas de combat: machine de linge et tout le bazar, je prie la déesse Décibel pour que Miss Couches Mouillées ne soit pas réveillée par tout ce chahut.

Cette fois-ci, je décide de coucher Chucky dans son lit, avec une serviette de toilette sous son alèse, et un ercefuryl dans l'estomac (LEVELS 3 et 4 franchis d'un coup) (sous vos applaudissements).

Je reste une heure avec lui dans son lit (n'appelle pas la DASS), pour m'assurer qu'il va bien, et c'est alors que je commence à sentir dans mon ventre des trucs pas cool: genre, ma vésicule est en train d’engueuler sévère mon estomac et ils font tellement de raffut que je crains que ça ne réveille Chucky. Je décide donc de mettre les voiles et je me réfugie dans la chambre d'amis, à l'autre bout de l'appart.

Bref, j’ai passé une nuit complète à faire des rondades de mon lit aux toilettes, tout en grâce et en élégance. La journée du lendemain, j’étais chaos de chez chaos, allongée dans mon lit comme une grabataire attendant l’extrême onction. Puis ce fut le tour de Pinces d’Or, puis le tour de ma mère, qui est montée pour nous filer un coup de main et qui n’a pas résisté à l’hécatombe.

Je te raconte pas l’état de l’appartement avant qu’elle n'arrive : des fringues posées un peu partout dans la baraque, quatorze-mille assiettes accumulées dans l’évier, attendant le baptême salvateur au Paic Citron, trente-deux sacs poubelles en attente de leur permission de sortie (l’adjudant-chef a eu du mal à se décider) (on ne lui en voudra pas), quatre ou cinq morts-vivants planqués sous le lit, qui ont cru pouvoir passer le casting pour la prochaine saison de ,Walking Dead on les rappellera, leur a t-on dit. Je crois que j’ai même vu un ou deux rats jouer aux cartes sur la table de la cuisine.

Bonne ambiance.

A peine relevés de cet épisode gênant, il a fallu se réarmer pour affronter la venue des 24 correspondants allemands et de leurs accompagnateurs, (l’un d’entre eux était hébergé chez nous) (notre philanthropie nous perdra).

D’où mon idée de génie : demander à ma mère de ramener Chucky dans ses bagages, afin qu’on soit un peu plus libres de nos mouvements et qu’on puisse souffler un peu le soir. C’était une bonne idée, même si Chucky nous a manqué pendant 10 jours. Sauf que la pauvre Allemande qu’on hébergeait a elle aussi succombé à l’épisode gastro-entérique. (mais elle a oublié la fonction du spray javel dans les toilettes) (c'est une autre culture).

Ambiance, je te dis.

Donc voilà. Pas cool du tout ce mois de décembre. Autant te dire qu’on est complètement fourbus, et qu’on attend ces vacances autant qu’on les appréhende, vu que Miss Couches Mouillées se lève à 6 heures du matin au plus tard (looooooooolle).

Et toi? Comment se sont passés ces derniers jours du mois de décembre?

Des bécots,

Frau PrunO.

source image: http://www.je-suis-maman-magazine.com/jeunes-parents/