Ma décoration de Noël Scanditage

Mes rennes hypocondriaque,

Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet très spécial, qui vous ravira autant que moi j'en suis sûre: Noël. Je vous avais dit que je savais être originale. D'ailleurs, c'est ce qui fait la différence entre une fausse blogueuse et une vraie blogueuse. Voyez-vous, la vraie blogueuse vous parle de sujets relevants, percutants, originaux , comme ses enfants, la décoration de sa maison ou encore la mode, tandis que la fausse blogueuse vous parle de ses enfants, de décoration, de mode... Oui, mais pas de la même façon... Bref, vous voyez ce que je veux dire n'est-ce pas?

J'ai bien conscience qu'avec le terme scanditage dans mon titre, j'ai de bonnes chances de faire jouir la moitié de la blogosphère féminine.

Si tu me suis sur Instagram (tu ne me suis pas sur Instagram? ) (sors), tu auras déjà eu un petit aperçu des préparatifs de l'avent chez le gang Escarpins.
Eh, reste, ça va, je déconnais pour IG, tu me fais un petit bécot sur la fesse droite et je te pardonne (la gauche est chatouilleuse) .

Bref, où en étais-je? Ah oui, la décorationgue de Nowel.



Cette année, j'ai opté pour un sapin artificiel, étant donné la galère son nom que fut l'achat d'un vrai sapin l'an dernier.

On avait transpiré sa mémé pour le transporter (on avait oublié de prendre une bâche, L'ERREUR...). Après le transport de la bête et après s'être planté un demi-million d'épines dans le doigt, il avait fallu le monter dans les escaliers. Mon mari, poussant des cris d'animal,  que l'on entendait du troisième étage, avait fait peur à tout l'immeuble. Il était arrivé dans l'appartement, en nage, tout rouge et m'avait dit: "L'année prochaine, on prend un faux! "
 Okay. (Ne jamais contredire un homme qui transpire ).

Ensuite, éreintés par cette première étape, et vu qu'il était déjà presque 8 heures du soir, on avait convenu qu'on remettrait  la décoration dudit sapin au lendemain. 

Il nous avait fallu pas moins de deux heures pour le décorer. On n'en pouvait plus. Chucky avait déclaré forfait au bout d'une heure, après s'être planté une épine dans l’œil. Moi, j'avais les mains boursouflées par ces maudites épines. On aurait dit que j'étais en pleine crise d'allergie après m'être fait piquer par une guêpe. Au bout de deux heures, mon mari s'est ouvert une bière. Moi, je pleurais presque d'énervement. 

J'avais bu une bière aussi.

Cette année, l'achat et la décoration du sapin ont été  flex et fluides, étant donné qu'on l'a acheté sur Amazon, et qu'on se l'est donc fait livrer. Il était moins gros que le précédent, donc plus facile à décorer. Et on avait acheté du champagne  (évidemmengue).

                                 

Arbre de Noël en pin GIFI
Cerfs paillettes  GIFI
Boules de Noël vintage GIFI
Couronne de l'avent GIFI
Light box GIFI
Couronne de l'avent rouge MAISONS DU MONDE
Calendrier de l'avent train MAISONS DU MONDE



Et toi, tu me montres ta décoration de Noël?

Des bécots.

Frau PrunO.