Les petits deuils de la maternité

Mes fourmis pimpantes,

Cela faisait un petit moment que je ne t'avais pas donné des nouvelles de mon utérus. Or, je sais qu'il te tient à cœur de t'enquérir de son état.
Eh bien, sache que mon utérus va bien. Il se porte à merveille et te remercie de ta sollicitude.

Après cette saleté d'infection post-partum, je ne suis que joie et agilité. Je grimpe aux arbres comme un jeune lynx amoureux, je fais la roue sur le lit de Chucky, il m'arrive même de faire des rondades en salle des profs. Un grand merci à mon périnée hyper tonique. Il n'est pas prêt de me lâcher (je ne pourrais pas en dire autant de mon banquier).

Je voulais te parler d'un sujet sérieux à la base: quand on devient maman, il y a un certain nombre de choses qui nous échappent, ou qui ne se passent pas comme on l'avait prévu. Cela peut nous attrister, voire carrément nous obséder, créant chez nous un sentiment d'échec.

Tu n'es pas sans savoir que j'ai vécu deux accouchements qui m'ont fait entrevoir la douceur de la guerre au Vietnam et la beauté des tranchées.
J'ai plutôt bien vécu mon premier accouchement, malgré les hémorragies et tout le bazar, parce que j'étais convaincue que le deuxième se passerait bien. J'avais confiance en la nature (cette hyène m'a fait blonde), et je me disais donc qu'il n'y avait pas de raison de stresser, que ce premier accouchement était juste une petite erreur de parcours.

Quand je suis retombée enceinte, je me suis rematé avec joie les soixante douze épisodes de Baby Boom (c'est moi ou ils repassent sans arrêt la même saison?), en pleurant à chaudes larmes devant chaque expulsion fœtale et placentaire.
C'est que j'ai toujours rêvé  d'avoir un bel accouchement, avec Pinces d'Or à mes côtés qui m'aurait tenu la main en m'encourageant avec sa chemise hawaïenne (je t'expliquerai) . J'espérais voir sortir mon bébé et le poser sur mon ventre en peau à peau dans un geste animal, mais plein d'amour. J'imaginais alors le visage de Pinces d'Or, ému, nos regards qui se croisent, plein de larmes.

J'ai toujours idéalisé ce moment, le moment de l'expulsion et de la toute première rencontre. J'aurais aimé en faire l'expérience. Je me disais que toute femme a le droit de vivre ça une fois dans sa vie.

Bon ben non les gars, ça c'était le scénario de Baby Boom. Chez moi, c'est plutôt Baby Blood.

Comme tu le sais certainement déjà, mon deuxième accouchement a été tout aussi catastrophique, avec des complications un mois plus tard qui m'ont fait vraiment douter du fait que ce soit si naturel que cela d'accoucher.

J'ai mis beaucoup de temps à digérer le fait que je ne pourrai pas avoir de troisième enfant. Enfin, si, théoriquement, si on me faisait une échographie utérine dans deux ans, et que le résultat était favorable, on pourrait envisager une troisième grossesse, mais il faudrait dans ce cas m'hospitaliser au 7° mois en vue d'un accouchement au début du huitième mois, pour ne prendre aucun risque.
Ça, c'est la version à laquelle j'ai eu droit. La version à laquelle Pinces d'Or a eu droit était beaucoup moins édulcorée: Non, ce serait très risqué de faire un troisième enfant, non il ne faut pas y penser.


Et pourtant, je ne projetais pas de faire un troisième bébé. Pinces d'Or aurait été plutôt favorable à cela, mais moi pas spécialement. Mais c'est juste le fait de se dire qu'on n'a pas le choix qui est difficile. Que les dès sont déjà jetés. Que je ne connaîtrai plus jamais le bonheur de tomber enceinte. Cette merveilleuse surprise qu'offre la vie, m'est désormais interdite. Je n'ai plus qu'à vieillir et à voir mes enfants grandir. (être-épanouie-dans-la-creuse.tv).
Il faut faire le deuil d'un cycle de vie qui nous rapproche de la mort (en fait, c'est ça mon vrai problème).

Ben oui, mais c'est ainsi! La vie  a décidé et je n'ai pas le droit de me plaindre! Mes enfants sont magnifiques (en toute objectivité), en bonne santé, mon mari va bien lui aussi (même s'il continue à mettre des slips troués), on travaille dans le même collège, à 5 minutes de la maison, on est heureux comme tout, on a un appartement magnifique dans lequel on a la chance d'élever nos monstres.

Les premières semaines qui ont suivi mon deuxième accouchement, j'ai parcouru un bon nombre de forums dédiés aux mamanges, ces mamans qui ont perdu leur bébé lors de l'accouchement ou suite à leur accouchement. C'était assez malsain comme attitude, je le reconnais, mais j'avais besoin de lire leurs témoignages, car bon nombre d'entre elles ont perdu leur bébé suite à des ruptures utérines. Lire leur récit m'a conforté dans l'idée qu'il ne fallait surtout pas que je retombe enceinte. La nature, via mes deux premiers accouchements, m'a déjà envoyé deux signaux très clairs à ce sujet. Et puis, je n'ai lu aucun témoignage de femme qui a pu vivre une autre grossesse suite à une rupture utérine. A croire donc, que c'est très rare.

Je n'ai pas eu d'accouchement par voie basse, et je ne pourrai plus tomber enceinte, et bien tant pis. Ce sont deux petits deuils qu'il convient de surmonter.

J'ai pu prendre un congé parental pour Miss Couches Mouillées et profiter ainsi d'elle. J'ai réussi à allaiter Chucky et sa soeur pendant quatre mois complets, et c'était merveilleux. Il y a donc d'autres réussites au compteur.

Je sais que beaucoup de femmes ont des regrets concernant leur allaitement: une très bonne amie à moi tenait absolument à allaiter son deuxième enfant, car elle n'avait pas réussi à le faire pour le premier, ou du moins, elle n'avait pas réussi à le faire comme elle le voulait. Malheureusement, si tôt sa petite fille née, mon amie a eu des crises d'épilepsie (qu'elle n'avait jamais eues auparavant), l'obligeant à prendre un traitement à vie, incompatible avec l'allaitement. Je me rappelle l'avoir eue au téléphone en larmes, ayant moi aussi envie de pleurer avec elle.
Il a fallu qu'elle fasse le deuil de cela.
Une autre amie aurait adoré offrir à sa fille un petit frère ou une petite soeur. Malheureusement, elle s'est séparée de son mari et a dû laisser son projet de côté (momentanément je l'espère).
 Et puis il y a toutes ces mamans qui voudraient prendre un congé pour leur bébé, mais qui ne peuvent pas le faire pour des raisons financières, et qui ont l'impression de ne pas avoir pu profiter de leur maternité.
Il y a également des mamans qui ont l'infortune de connaître l'hospitalisation de leur nourrisson, et qui se voient voler les premiers jours d'existence de ce bébé.  Pas facile, de construire une relation maternelle quand on nous prive de la présence directe de notre bébé! C'est dur à vivre, c'est un autre deuil.

Bref, il y a une multitude de choses que l'on regrette de ne pas avoir faites ou de ne pas avoir pu faire, toutes plus ou moins graves ou importantes à nos yeux,  quand on devient maman, car la nature est imparfaite et inégale. Le déplorer ne sert à rien. Bien sûr, le regret est naturel, dans un premier temps, mais il devient inutile et contre-productif par la suite. Cela peut paraître facile pour moi de dire ça, mais je suis encore dans le processus d'acceptation de ces accouchements ratés (à mon sens). J'ai toujours un pincement au coeur quand je vois à la télévision,  un bébé sortir naturellement du ventre de sa mère, les larmes de bonheur qui coulent, ou quand j'entends quelqu'un me raconter son accouchement de rêve.  Mais   je vais survivre! Il en faudra plus pour m'abattre.
  Il faut se concentrer sur le positif  et avancer, profiter de la vie, et s'aimer. Car la  femme est forte, forte de ses succès, mais forte aussi de ses échecs qui la  construisent et finissent par la  rendre superbe.

Frau PrunO.

source image: www.enfant.com