Une éducation à la française ?

Mes canetons déplumés,

Comme tu le sais certainement, je suis assez familière de la culture germanique puisqu'il m'arrive, de temps à autre, d'en enseigner la langue (l'Education Nationale a tout misé sur moi).
Et comme toute bonne prof d'allemand qui se respecte, j'aime la bière, il m'arrive de temps à autres de côtoyer autochtone. J'ai surtout une amie allemande, que je connais depuis plus dix ans. Attention , je vais te présenter un point de vue tout à fait personnel sur la question de l'éducation, je ne veux surtout pas porter un jugement sur mes amis Allemands, que j'aime énormément. Je vais te livrer ma conception très personnelle de ma vie de maman.

Une amitié franco-allemande

 Nous nous sommes rencontrées à la fac, à Montpellier, alors qu'elle effectuait une année Erasmus en France. C'était la partenaire de langue ("Tandempartenrin") d'une de mes copines de fac. Sauf que c'est avec moi qu'elle a sympathisé. On rentrait de la fac toutes les deux, en prenant le tram', et puis, juste avant de descendre à son arrêt, elle m'a lancé:

- Je vais faire des spaghettis bolognaise ce midi, tu veux te joindre à moi? (elle savait pas à qui elle s'adressait) (la ouf).
 J'ai sauté du tram avec elle et on ne s'est plus quittées.
 Cette amie est allemande de cœur mais française dans le ventre, comme elle dit: elle adore la France, le vin, le fromage, les Français.. Je l'ai présentée à ma famille qui l'a de suite adoptée.
Depuis, elle est rentrée en Allemagne, bien sûr, a eu son examen pour être professeur de français, elle est revenue de nombreuses fois chez moi, elle a rencontré l'homme de sa vie, s'est mariée, et elle est devenue mère à son tour.
Elle a décidé de passer quelques mois en France avec son bébé et son mari pendant leur congé parental.

C'est là que les choses se compliquent; elle est venue nous rendre visite pendant une semaine et a donc logé chez nous. J'ai été étonnée et très agacée des différences auxquelles nous nous sommes retrouvées confrontées toutes les deux.

Les différences culturelles sur l'éducation

Les nuits

Tu connais ma position sur le sujet: j'ai adoré allaiter Miss Couches Mouillées, mais ça n'a duré que quatre mois, même si je continue de temps à autres à lui donner le sein, pour le "câlin". (j'ai commandé un pack de tétons neufs pour Noël).
Mon amie continue d'allaiter sa fille à temps plein. C'est son choix et je le comprends tout à fait. Mais ce choix, loin de la rendre heureuse, a plutôt sembler lui peser: Mon amie aime la France, elle adore la culture française, surtout la culture de l'apéro, du vin et du fromage, l'Art de vivre à la française en quelque sorte. Du coup, elle était très frustrée de ne pouvoir se joindre à nous pour ce moment festif. Tous les soirs, elle était un peu déprimée de boire son jus d'orange, (on la comprend). De plus, elle continue d'allaiter sa fille même la nuit: la petite se réveille donc toutes les deux heures pour téter. Ce choix semble naturel pour elle, bien qu'elle soit tout à fait consciente que sa fille pourrait très bien tenir toute la nuit sans manger et qu'elle ne réclame la tétée que pour le câlin. Oui, mais pour elle, il était inenvisageable de la laisser pleurer ou de la frustrer.

Premier choc culturel: Pinces d'Or et moi avons pris la décision, en accord avec notre pédiatre (qui est allemande!) de laisser notre fille pleurer la nuit, à l'âge de 5 mois. Quand j'ai été prête et que j'ai senti que c'était le moment, on l'a progressivement laissée pleurer. Je n'en pouvais plus de l'allaiter toutes les deux heures, dans mon lit. Je voulais retrouver ma liberté, je voulais que ma fille apprenne à dormir seule (et éviter le divorce).
 Au départ, je lui ai donné un biberon de lait artificiel le soir, pour la caler, et être certaine que ce ne soit pas la faim qui la réveille. Puis je l'ai laissée dans son berceau, près de moi, pendant une semaine, la prenant dans mes bras lorsqu'elle pleurait, puis la reposant après dans son berceau.
Au bout d'une semaine, nous l'avons mise dans sa chambre, qui est juste en face de la nôtre, en laissant nos deux portes ouvertes, en lui expliquant que nous ne nous lèverions plus parce qu'elle était grande et qu'elle pouvait dormir toute seule. Ce fut difficile. Les trois premières nuits, elle s'est réveillée toutes les deux heures en pleurant. Je lui parlais alors de ma chambre en lui disant que j'étais là, que tout allait bien, qu'elle pouvait se rendormir. Des fois elle se rendormait, des fois elle pleurait pendant deux heures. Mais on a tenu bon. Au bout d'une semaine, elle a compris qu'on ne se lèverait plus pour la prendre, et que la nuit était faite pour dormir.
Il y a donc eu deux semaines difficiles à passer. Mais je ne le regrette pas. Maintenant, quand je la pose dans son lit, elle sourit et se met de suite à fermer les yeux en suçant son pouce. Elle est contente d'aller se coucher, elle aime son lit. Autant te dire que mon amie a trouvé cette méthode barbare au plus haut point, et m'a expliqué qu'en Allemagne, les parents faisaient tout pour ne pas frustrer leur enfant et pour qu'il soit le plus épanoui possible.
Je lui ai répondu que je comprenais, mais que ma conception de l'épanouissement n'était pas la même que la sienne: je pense que ma fille, qui est très câline,, enjouée et qui passe des nuits reposées dans son lit, est tout aussi épanouie que la sienne, qui tombe de fatigue la journée, qui a beaucoup de cernes, parce qu'elle est incapable de faire des nuits complètes et reposantes.

L'angoisse

C'est ce deuxième point qui m'a le plus frappée je crois.
Nous avions installé nos amis dans la chambre d'amis qui se trouve juste à côté de notre salle à manger. On peut donc tout à fait entendre un bébé qui pleure ou qui babille, même. Mais cette proximité n'a visiblement pas suffi à nos amis qui avaient installé le baby phone sur la table de la cuisine, alors que leur fille dormait à moins d'un mètre d'eux. Je ne te cache pas notre amusement, à Pinces d'Or et à moi, lorsque nous les avons vu dégainer le babyphone et se précipiter au premier toussotement du bébé. Ils ne lui ont jamais laissé la chance ni le temps de se rendormir toute seule! Ils accouraient au moindre bruit émanant de leur enfant. Résultat: leur fille est incapable de rester seule. Même pour la sieste, ils ne veulent pas la laisser s'endormir seule. Ils la promènent dans la rue, puis, une fois qu'elle s'est endormie, ils rentrent la poussette dans la maison et la laissent finir sa sieste dedans.
Deuxième choc culturel: Est-ce nous qui sommes barbares?Tous les amis français que nous avons, partagent à peu près notre mode de fonctionnement. Certains ont même pris le parti de mettre leur enfant à l'autre bout de la maison, pour ne pas l'entendre pleurer la nuit. Je trouve cette attitude un peu extrême, cela dit.  Je ne suis pas du tout contre le babyphone, mais bon, toujours est-il que mon mari et moi n'en avons jamais utilisé. Nous faisons confiance à notre oreille. Pourtant, notre salon est loin des chambres des enfants, mais nous ne voulons pas être esclaves de nos petits. Nous voulons d'abord notre indépendance, et la leur.

La sociabilité

Là aussi, j'ai été frappé par ce point: Mon amie et son mari ne laissent jamais leur fille seule: ils n'ont jamais voulu la mettre dans le parc de ma fille, même lorsqu'il était vide. Ils l'asseyaient par terre et s'asseyaient à côté d'elle, pour être sûrs qu'il ne lui arrive rien. Ils ne supportaient pas que Chucky joue à côté ou l'embrasse sur la joue (il est chaud comme un baraque à frites) (ses vaccins sont à jour).  J'ai eu l'impression que je n'étais plus chez moi et que mon fils était un dégénéré.

La petite n'a jamais voulu me faire un sourire ou me tendre les bras.
Le dernier jour, j'ai tout de même voulu la prendre dans les bras, pour lui faire un câlin. La mère a poussé un cri et s'est précipitée pour me la reprendre. La petite s'est mise à hurler. Je n'ai pas compris, je me suis excusée, toute penaude, comme si je venais de commettre un crime. Mon amie était gênée, elle m'a dit que ce n'était pas grave, que je pouvais la prendre. Mais j'ai répondu que ce n'était pas la peine.
D'ailleurs, je parle de sociabilité de l'enfant, mais je dois dire que celle des parents a également été affectée. Le soir, ils se relayaient à tour de rôle pour endormir l'enfant. Des fois, ils disparaissaient pendant une heure, en plein repas. Je me suis demandée quel était l'intérêt de partir en vacances chez des amis pour au final, ne pas les voir. Nous ne sommes pas asservis à notre progéniture. 

Conclusion

Je ne veux pas juger mes amis allemands, on a chacun une culture différente et je suis bien consciente que s'ils nous ont paru protectionnistes à l'extrême on a dû leur paraître laxistes.
J'aurais certainement eu un avis différent si j'avais vu mon amie épanouie et heureuse. Or, elle a été maussade, stressée et de mauvaise humeur pendant tout le séjour. C'est ce qui m'a fait m'interroger sur son mode d'éducation. Tant que les parents sont heureux, les enfants sont heureux. C'est mon avis personnel bien entendu. Je sais bien que l'inverse est vrai également et que je vais susciter par cette phrase une vague d'indignations;
Pour nous aussi pourtant, nos enfants sont la priorité. Oui, mais nous ne  nous sacrifions pas pour eux. Je ne fais pas passer ma vie quotidienne au second plan lorsqu'ils sont là. C'est pour cela que j'ai tout fait pour que mes deux enfants apprennent à dormir seuls, sachent jouer seuls également, en bref, soient le plus autonomes possibles. Je donnerais ma vie pour eux. Pour autant, lorsqu'on reçoit des amis ou qu'on est chez des amis, je ne mets pas ma vie entre parenthèses pour mes enfants. J'ai envie de passer une bonne soirée. La parentalité n'est pas une parenthèse pendant laquelle il faut faire preuve de l'abnégation la plus totale. L'abnégation, on en fait tous preuve quand on est parent, mais pas à l'extrême. Je ne suis pas qu'une mère: je suis une femme, une amie, une amante.

Il y a quelques jours, j'ai reçu une autre amie allemande qui vient d'être mère également. Elle a également passé toute la soirée dans la chambre de son fils pour essayer de l'endormir et je ne l'ai pas vue de la soirée. J'en ai conclu que le cas de mon amie allemande n'était donc pas isolé, même si on est bien d'accord, il ne faut pas faire de généralités hâtives, aussi bien pour les Allemands, que pour les Français.

Je pense que plus généralement, les pays du Nord ont une autre culture de l'enfance, on parle souvent de l'enfant roi en Norvège ou en Scandinavie, ce qui n'est pas le cas des pays méditerranéens par exemple. Ce qui ne nous empêche pas d'aimer nos enfants autant que les autres. Mais cette confrontation m'a fait réfléchir sur ma propre éducation, sans la remettre en cause, car je suis satisfaite de la liberté qu'on s'accorde, Pinces d'Or et moi.
Mais je ne suis pas dupe: on voit toujours la paille dans l’œil de son voisin...

Et toi? As-tu déjà été confronté à des styles d'éducation très différents de la tienne?

Des bécots,

Frau Pruno

PS: J'ai eu bon nombre de retours négatifs suite à la publication de cet article. Je savais bien que je me heurterais à des réactions vives lorsque j'ai rédigé ce billet. Pour autant, ceci n'est qu'un point de vue. Pas une doctrine. On est là pour parler et échanger, même, si, on est bien d'accord, on pense tout qu'on éduque nos enfants de la meilleure façon qui soit possible.