Confessions d'une mère imparfaite

                                                           Mes chihuhas parishiltoniens,

Tu sais que je suis une mère parfaite. Tu le sais, je le sais, nous le savons tous les deux. Pourtant, il y a un bon nombre de choses que je dois te confesser si je veux que notre relation bloguesque soit pure et sincère. Tu connais sans doutes la charte de la blogueuse à laquelle toute bonne blogueuse qui se respecte doit se plier. Tu sais donc que je te dois la vérité, toute la vérité et nous ressortirons tous deux grandis de cette épreuve.


Il y a des petites choses qui font de moi une mère "normale", une mère comme toi, qui fait partie du commun des mortels (tape-moi sur l'épaule si je t'agace). Dans le langage commun, on appelle cela l'imperfection il me semble. Selon moi, il s'agit plutôt de petites déviances pédagogiques qui nous détournent du droit chemin.

Je te préviens, je vais certainement te décevoir. Tu n'auras plus la même image de moi après ce billet.

1. Je n'aime pas jouer avec mes enfants.

Je sais, ce n'est pas bien. Mais faire broum broum avec la demi douzaine de camions monstres de Chucky, c'est pas du tout mon truc (je préfère aller chez Tara Jarmon). Donc, vu que je suis vile, je ne le fais pas. (il faut savoir écouter son instinct). Autant j'aime pouponner, faire areuh areuh (rapport à mon QI), autant jouer avec les enfants de 18 mois à 6 ans, ça me gave.

2. J'achète Chucky avec des bonbecs

Je suis la fille spirituelle de Françoise Dolto. Ne m'en veux pas. Les fées de la pédagogie se sont penchées sur mon berceau. Acheter son enfant avec des bonbons, c'est la solution à tous tes problèmes, petit chihuha. Si tu ne mords pas la queue du chat aujourd'hui, tu auras un petit chocolat ce soir! (juste avant de se coucher) (soyons cohérents jusqu'au bout). Lorsque la maîtresse m'informe que Chucky n'a pincé, ni griffé aucun de ses petits camarades, (ses vaccins sont à jour), il a droit à une petite récompense.  Cela marche même pour la propreté: à chaque cadeau odorant déposé délicatement dans le pot, un Kinder. Et toc. En plus, on développe sa culture de nos pays frontaliers. Du génie.

3. Je préfère bloguer plutôt que d'aller chercher ma fille qui pleure dans sa chambre.

Attends, tu es en train d'écrire un super article, tu sens que tu tiens le filon du siècle avec ton billet sur la rééducation du périnée chez les grands primates d'Afrique, tu ne peux décemment pas lâcher ton clavier comme ça. C'est beaucoup trop risqué. Le dieu du Blogging risque de t'abandonner. Donc, tu préfères finir ton billet plutôt que de répondre aux hurlement de goret de Miss Couches mouillées. Sage décision, regarde, elle s'est rendormie!

4. Il m'arrive de donner des fessées

Je sais, c'est mal. C'est très mal. Je n'en suis pas fière. Je ne le fais pas souvent figure-toi. Mais ça m'arrive. La dernière fois c'était il y a quelques semaines. Chucky avait essayé de faire du cheval sur le chat (la pauvre bête a un peu d'embonpoint, c'est vrai). Il avait ensuite délibérément vidé les croquettes sur le sol et s'était amusé à les manger par terre. Lorsque j'ai découvert l'état de la cuisine, je t'avoue avoir perdu mon flegme légendaire. Je lui ai littéralement hurlé dessus, ce qui l'a fait beaucoup rire. Il est parti en courant pour ne pas que je continue mon sermon. S'en est suivie une course poursuite de la mort dans le couloir, puis un plaquage en bonne et due forme sur son lit (j'ai toutes mes chances pour les départementales de rugby), et enfin une fessée (bouh, c'est pas bien).
Je te rassure, cela n'a eu aucun effet sur Chucky. On dit que les fessées soulagent au moins les parents, mais dans mon cas, c'est faux. Résultat, je lui ai donné un chocolat par la suite pour me faire pardonner tellement je me sentais bidon. C'est minable.

5. Je laisse Chucky regarder Pepa Pig.

Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai péché. J'te jure, ce truc nous est tombé dessus comme ça. Impossible de nous en débarrasser. Lorsque je fais le ménage (toute nue), ou que je cuisine (nue sous mon tablier), c'est toujours l'enfer (parce que j'ai froid). Chucky me suit centimètre par centimètre sur sa mini voiture de course. C'est l'horreur. Il adore jouer au préposé à l'aspirateur. Il pense sûrement pouvoir m'aider en me talonnant de la sorte, mais en fait, il me roule sur les pieds les trois quarts du temps, m'empêche d'évoluer dans mon milieu naturel. Bref, il faut canaliser la bête. Je lui propose alors de lui mettre un dessin animé sur l'ordi. Petit Ours brun ou Trotro. Non, Monsieur veut Pepa Pig. Déjà, le générique te donne envie de t'étrangler avec le fil de l'aspirateur. Mais en plus, il faut se farcir leur tête monstrueuse avec leur voix monstrueuse et leur nez en forme de gland (t'avais jamais remarqué?).

Voilà donc les cinq points qui font de moi une mère imparfaite. Vas-y, flagelle-moi (j'aime ça). Je serais tout de même curieuse de connaître tes petits défauts à toi aussi. Allez, balance, je le dirai à personne.

Si tu veux savoir à quoi ressemble le quotidien d'une mère formidable comme moi, tu peux aller jeter un oeil sur Instagram, ou sur Facebook. Je suis même sur Hello Coton. C'est beau.

Allez, des bécots.

Frau Pruno.