L'école des parents parfaits

                                                                          Mes ratons râleurs,

Dis-donc, je ne suis pas très contente, tu sais.... A en croire les statistiques de  mon compte blogger, tu ne t'es pas vraiment pris de passion pour mon dernier billet sur le sud . Ah, ça! Dès que je te parle d'élèves qui crient Tu pues de la chatte en plein cours ou ou de gynécologues tarés , tu accours, mais quand je te livre des pensées plus intimistes, il n'y a plus personne!
Je te jure.... Espèce d'ingrat...


Aujourd'hui je vais te parler des parents parfaits. Ça va? Ça te convient? Ou il te faut quelque chose de plus graveleux? (le hyène a la dent dure.)

Sais-tu, petit raton râleur, qu'il y a une flopée de parents parfaits à l'école de Chucky. C'est affligeant, c'est terrifiant même, surtout pour moi, vieille chacal miteuse.... Car ces parents parfaits te renvoient à tes propres faiblesses (si minimes soient-elles) (c'est beau de rêver.)

Je vais te lister quelques uns de ces énergumènes, tu me diras ce que tu en penses. C'est ça le principe du blog, on échange tu vois...

1. Le grand blond à vélo.

Tout droit sorti d'un sketch de Gad Elmaleh, ce grand blond arrive toujours avec flegme à l'école. Il est grand, il est beau avec sa barbe de hispter et sa progéniture attachée derrière. Je le croise toujours lorsqu'il revient de l'école et qu'il a largué sa fille dans la classe. Tu l'auras donc compris, moi qui suis toujours à la bourre, il m'exaspère.... Plus ça va, plus je le croise près de chez moi. A peine sortie de l'immeuble avec Chucky à mon bras et Coquillette dans la poussette, je le vois pédaler tranquillement pour regagner son domicile. Comment ça? Il est déjà rentré? Il en est déjà là? D'habitude, je le croise vers l'école, mais là, il vient carrément me narguer près de chez moi! Genre, dépêche-toi ma grosse, t'es vraiment à la bourre!

Mais d'abord, est-ce qu'on est sûr qu'il a vraiment une fille? Aussi bien, il fait semblant de déposer son gnome à l'école pour crâner et il revient avec son siège enfant vide, en faisant semblant d'avoir accompli le devoir parental. C'est un grand malade. Et moi, suis à la bourre.

2. La mère toujours en avance

Celle-là, je lui ferais bien bouffer son stérilet. Toi tu arrives à 8h29 pour 8h30 (je suis toujours large), échevelée, la morve au nez, ton fils avec le bonnet mis de travers, sans slip, ta fille dans la poussette, le chapeau lui tombant sur les yeux, une chaussure en moins, et elle, cette hyène, elle discute tranquillement avec la maîtresse des progrès pédagogiques de son fils, alors que toi, tu envisages l'internat pour Chucky. Non mais t'as pas autre chose à foutre dans ta vie? Rentre chez-toi, va faire ton ménage, vernis-toi les ongles, regarde Les Maternelles, bref, vis ta vie de mère au foyer et arrête de me narguer. Morue.

T'as vu, je suis de bonne humeur aujourd'hui.

3. La mère qui s'émerveille

A la fin de l'année, les élèves de la petite section et leurs maîtresses ont présenté leurs travaux à l'école. Il y a eu pour cette occasion un grand goûter auquel les parents furent conviés. T'enflamme pas, y'avait pas de champagne. C'était plutôt jus de goyave et pains au lait. Tu aurais vu la tête de Pinces d'Or.... En un regard complice, on s'est compris: Rapido le goûter: on torche ça en deux deux et on rentre au bercail boire l'apéro (c'est vendredi merde).
La maîtresse nous a alors donné le cadeau de Noël qu'avait confectionné Chucky: une merveilleuse boule de Noël, qui devait peser 2 kilos, à accrocher au sapin. Dans cette boule, une photo de Chucky, (il ressemblait d'ailleurs à un monstre hydrocéphale dessus ) et quelques plumes de dindon pour faire joli dans la boule.
Bon, je suis une mère horrible, je sais, mais j'ai tout de même feint l'enthousiasme et l'admiration à la vue de cette testicule de taureau:
- Oh, c'est merveilleux mon chéri! Tu dois être fier de toi! C'est magnifique!
- Non, c'est pas beau maman!

Mon fils est génial. Même lui trouvait ça laid. Devant cette auto-dérision proclamée et cette lucidité enfantine, je l'aurais bien bisé devant tout le monde et inscrit dors et déjà à l'ENA. Mais bon, je me suis réfrénée, et j'ai continué mon tour des stands de l'école.
Je croise alors une mère d'élève qui se trouve dans la même classe que Chucky, ladite boule à la main. Je m'arrête pour la saluer et je lui dis en rigolant:
- C'est beau, hein? (en désignant la couille de yack)

La mère me regarde, indignée.

- Mais oui, c'est magnifique! Je trouve cela formidable moi, ce qu'ils font à l'école!

Puis elle tourne les talons et prend une autre direction.
Je viens de perdre une future copine. On ne peut pas plaire à tout le monde, hein? Bref, encore une qui n'a pas saisi la finesse de mon humour génial.
Un peu plus tard, j'ai recroisé cette mère à un stand. Elle était en train de boire un verre et disait:
- Hmmmmm, délicieux ce jus de goyave!

C'en était trop.  J'ai dit à Pinces d'Or:
- Prends ton manteau, on s'en va.

On a donc quitté l'école, honteux, la boule à la main.

 

4. Le père de famille nombreuse

Toi, tu n'as que deux enfants à gérer, mais tu as l'impression qu'ils sont 14 à la maison. Préparer les petits avant d'aller à l'école équivaut grosso modo à courir un marathon à cloche-pied les yeux bandés. Faire prendre le petit-déjeuner à Chucky, se battre contre trois tartines volantes, lui enlever les miettes dans les cheveux, lui faire faire pipi, lui faire faire caca, changer la couche de Coquillette, nettoyer le gorgeon, habiller ta propre personne, te coiffer un peu quand-même pour pas faire peur aux autres parents.... Bref, quand tu franchis le seuil de l'école tu as envie de crier victoire, de hurler ta joie, de courir nue dans la cour de récréation : Je l'ai fait! Je suis arrivée à l'école! Premier challenge de la journée réussi bande de nazes! 
C'est alors que tu croises le père de famille nombreuse, calme, avec ses 5 enfants qui le suivent, tout aussi calmes. Ils sont tous impeccablement coiffés, habillés, on se croirait dans un conte de la Comtesse de Ségur:
- Louise, Jeanne, Paul, Eugène, Marceau, on accroche son manteau les loulous et on dit bonjour à la maîtresse!
- Oui papa! 

Là, tu as un peu envie de pleurer quand-même....  Toi, tu t'es battu avec Chucky dans les couloirs de l'école pour arriver à lui faire enlever son manteau, ledit manteau que tu lui as finalement arraché avec les dents, après l'avoir plaqué  au sol et t'être qualifiée par la même occasion aux départementales de Rugby. Cet homme est un saint. Comment fait-il? C'est qui son dealer?
Non, ce n'est pas possible. Il  bluffe. Je suis certaine qu'il a trois nounous à la maison qui l'aident jour et nuit et qui font le boulot à sa place. Lui se contente de sortir ses enfants le matin au moment de les emmener à l'école pour crâner.

C'est une conspiration. Ils sont tous contre nous. Je les déteste.

 Pas facile d'être des chacals miteux dans ce monde de pure perfection. Je te jure, j'essaie de me soigner, de progresser, mais c'est pas facile.... Tiens, je fais des jus d'orange frais à Chucky le matin, dans lesquels je rajoute du miel pour qu'il ait sa dose de vitamines. Et puis, il aime bien manger le miel à la petite cuillère. Je lui raconte une histoire le soir et je lui chante la chanson du Petit Bal Perdu de Bourvil, c'est sa chanson depuis qu'il est tout petit. Il l' écoutait lorsqu'il était dans mon ventre. Je regarde les Maternelles. Je lui fais une purée avec des légumes frais tous les jours  et je mixe le schmilblick dans le baby-cook offert par grand-maman. J'arrête pas de lui dire que je l'aime. Tu vois, tout n'est pas à jeter quand-même...

D'ailleurs,  rappelle-toi que je suis connectée à plein de réseaux sociaux: Facebook, Instagram, Hello Coton. Je suis partout. Je suis flex quoi. Allez, je te laisse, des bécots.

Frau Pruno.