7 bonnes raisons de partir en vacances.... sans enfants.

                                                                Mes faons gourmands, 
As-tu déjà envisagé les vacances autrement? C'est à dire,  sans enfants... Non?  Attends,  Laisse-moi te convaincre des bienfaits des vacances sans enfants.  Prends ta crème solaire et écoute-moi.

1. Pour que les gens vous réinvitent chez eux.

Oui, on en parle pas assez de ça! Parce que vous, vous vous dîtes une fois votre séjour terminé chez les Dubois: "Qu'est-ce qu'ils sont sympas! C'était trop court! Faudra qu'on y retourne, hein?"
Mais est-ce que eux pensent la même chose?  En réalité, une fois qu'ils vous ont dit au revoir sur le perron de la porte, ils se laissent tomber dans leur canapé, exténués mais heureux: "Ouf, j'ai cru qu'ils ne partiraient jamais! Ouais, on est bons pour racheter un autre tapis ... Sans parler de la couverture de la chambre... Mais comment on peut élever aussi mal des enfants?"

2. Pour avoir un semblant de vie sexuelle.

Je n'ai pas voulu le mettre en numéro 1, pour ne pas passer pour la grosse nymphomane de service, mais cet argument est de taille et il ne faut pas le négliger. En effet, après la grossesse où tu es esclave de tes hormones, et pas toujours pour le meilleur, vient l'accouchement, puis après l'accouchement vient les suites de couches (oui, pardon, nous ne développeront pas ce sujet, certains sont à table en ce moment...), et après les suites de couches il y a ... la vraie vie avec un, deux ou trois enfants... Les hurlements la nuit, le vomi, l'allaitement pour certaines (oui on a des gros seins, mais non, faut pas toucher, ça fait trop mal), bref, tout un panel de divertissements qui vous éloignent de votre libido, il faut bien le dire, pour un temps indéterminé.
Ah, les vacances apparaissent alors comme la solution à tous vos problèmes! Une bouffée d'air pur pour les papas... Que nenni! Vous pouvez aller vous brosser les amis. Si vous partez avec vos enfants en vacances, à moins d'être Kate Middlelton et le Prince William, accompagnés de douze nurses dans une suite présidentielle, il faudra vous attendre à la promiscuité, à l'énervement des enfants, à.... Non, je m'arrête là, vous avez compris...
 Votre chéri t'enlace dans le lit amoureusement, quand soudain, une petite odeur aigre vient picoter ton nez. " C'est quoi cette odeur?" "Ah, ça, c'est rien! C'est Paul qui a vomi dans le lit tout à l'heure! N'y pense plus, c'est rien, je nettoierai tout à l'heure!"  Ne plus y penser... Comment dire... Heu... non, ça va pas être possible je crois.

3. Pour partir avec une voiture légère.

Attention aux dos d'âne, on est chargés à bloc! Au premier faux pas, la voiture s'écrase lamentablement contre le sol... La faute aux trois valises, lourdes comme un âne mort (je ne pensais pas écrire deux fois le mot "âne" en si peu de temps), aux deux sacs à langer, aux sacs de chaussures, aux provisions pour le trajet (aucun où on tomberait en panne et qu'on serait assiégé par une horde d'indiens), aux lits parapluie, aux matelas pour les lits parapluie, au vélo, au casque etc... Mes élèves de Sarcelles se moqueraient de  toi en disant: "Vous partez au bled m'dame?" "Heu... non, je pars trois jours en vacances..." No comment.

4. Pour pouvoir faire la grâce matinée.

Oui, je sais, ce 4° argument est cliché, mais tellement vrai... Parce que, se lever à 6h30 tous les matins, c'est bien sympa, mais à un moment, il faut bien que le délire s'arrête.... ou pas... Bon, ben avec les enfants, ça ne s'arrêtera pas.

5. Pour arriver à destination sans sentir le vomi.

Vous êtes heureux d'arriver à destination après plusieurs heures d'un long et pénible trajet . Un trajet qui ressemble plus au niveau décibels à une soirée en boîte de nuit, sans la piste de danse et sans les mojitos.  Un vrai délice! Je ne parle pas de la pause sur l'autoroute où après avoir donné le biberon au plus petit, ce dernier t'a délicatement déposé un gorgeon sur l'épaule gauche, comme ça, tout simplement, pour la beauté du geste... Inutile de te dire qu'il sera difficile de chercher un rechange dans la montagne de bagage qui encombre ta voiture , nous en avons déjà parlé. Tu devras donc te faire à cette odeur qui t'accompagnera tout le long du trajet comme un ami fidèle. N'ai crainte, au bout de quelques minutes tu te seras habituée à cette odeur, comme elle se sera habituée à toi.

6. Pour garder ton brushing intact après le trajet.

On reste dans le même ton que pour l'argument numéro 5, mais cette fois-ci, on fait dans le capillaire. Eh oui! On aime toutes se faire belle pour partir en vacances, que ce soit pour voir la famille ou pour voir des amis, on aime donner le meilleur de nous! Malheureusement, après un trajet de plusieurs heures en voiture, ton joli brushing et toi ressemblerez plus à un vieux teckel qu'à une gravure de mode. Après t'être retournée une bonne cinquantaine de fois pour donner à boire, donner à manger, une baffe , consoler, menacer, remettre la ceinture etc..., tu risques également d'attraper un torticolis. Bref, tu comprendras alors qu'après tout cela, les auréoles sous tes bras sont un moindre mal ...

 

 

7. Pour ne pas avoir besoin d'autres vacances une fois vos vacances terminées.

Je ne développerai pas non plus d'avantage ce sujet. Cela coule de source, non?
Voilà, en attendant, je te laisse méditer sur ces bonnes paroles et je te fais découvrir aujourd'hui le blog des Carnets de la petite maison. C'est un blog tout tendre et tout joli, on a envie d'y passer la journée en mangeant des cup-cakes et en lisant les aventures de Lise, cette maman pimpante et rigolote.

Je te bécote,

Frau Pruno.